روابط مشترک میان همسران زمانی به بن بست می*رسد که هر یک از طرفین از پاسخگویی به نیازهای طرف مقابل خود باز بمانند. برای پیشبرد روابط و بهبود آن باید به نیازهای یکدیگر توجه کنید.
همچنین باید به این نکته نیز توجه داشته باشید که در طول زمان نیازهای افراد تغییر پیدا می*کند و باید نسبت به تغییراتی که در نیازهای همسرتان ایجاد می*شود حساس باشید و همچنین نسبت به نیازهای خود هم آگاهی کامل داشته باشید. در مورد تغییراتی که روی می*دهند با هم صحبت کنید و ببینید که چه تاثیری را بر روی زندگی مشترکتان می*گذارند. افراد سالم کسانی هستند که می*توانند با یکدیگر رابطه سالم برقرار کرده و گفتگو کنند.
معمولاً رابطه سالم و شاد تنها میان افراد سالم و شاد ایجاد می*شود. اینگونه افراد حتی قبل از اینکه وارد یک رابطه عاشقانه نیز بشوند، افراد سالمی هستند. آنها در ابتدا به تنهایی شاد هستند و زمانیکه در کنار فرد دیگری قرار بگیرند نیز می*توانند او را نیز شاد کنند.
کاملاً طبیعی است که لیستی از کلیه خصوصیاتی که ترجیح می*دهید همسرتان داشته باشد، تهیه کنید. احتیاط کنید، و انعطاف پذیر باشید. بدانید که در چه شرایطی باید مصالحه و سازش کنید و زمانیکه می*بینید هیچ جایی برای سازش وجود ندارد، باید مرز و محدوده روابط خود را معین کرده و روی حرف*های خود بایستید.
باید ببینید که با اتکا به چه چیزهایی می*توانید رابطه خود را ارتقا بخشیده و شادی و شادکامی را به آن وارد کنید. باید بدانید که چه چیز می*تواند لذت و خوشی را به رابطه شما وارد کند سپس در مورد آن نیازها و خواست*ها با شریک خود صحبت کنید.
خیلی ساده است که عاشق هر کسی که بر سر راه شما سبز می*شود بشوید؛ اما متاسفانه اگر این کار را انجام دهید مجبور می*شوید با کسانی زندگی کنید که ارزش*هایشان با شما همخوانی ندارد و مواردی که در زندگی برای شما اهمیت دارد در نظر آنها از هیچ گونه ارزشی برخوردار نمی باشند. تحت این شرایط نظرهای شما دو نفر با هم هیچ گونه هماهنگی ندارد و به ندرت اتفاق می*افتد که بر سر مسائل مختلف با هم به توافق برسید. به همین دلیل هیچ یک از طرفین حاضر نیست که برای پذیرش کم و کاستی*های طرف مقابل با او مصالحه کند. خیلی پیش از اینکه وارد یک چنین رابطه ای شوید، می*توانید شکست خود را پیش بینی کنید. سعی کنید که پیش از انجام هر کاری نیازهای خود را در نظر بگیرید و این کار را به صورت مکرر انجام دهید.
باید به خاطر داشته باشید که همیشه در یک رابطه دو نفر وجود دارند، و هر دو نفر در هر زمان باید برای بهبود رابطه تلاش کنند. اولین گام در راه بهبود رابطه این است که پیش از هر اقدامی نیازهای خود را تعیین کنید. این کار هم به شما و هم به شریک زندگیتان کمک می*کند که بفهمید چه نوع عشقی را از رابطه خود انتظار دارید. این امر به شما کمک می*کند تا روابط خود را با انرژی بیشتری در پیش بگیرید.
البته عمق این مطلب تنها به خواسته*های شما از رابطه محدود نمی شود. در کتاب: "اولین کتاب در مورد راه و رسم زندگی" آمده است که دانستن یک مورد قابل توجه و عمل نکردن به آن هیچ تغییری را در زندگی افراد ایجاد نمی کند، بلکه هر زمانی که به آن عمل کردید آنوقت می*توانید انتظار تغییر و تحول در زندگی خود را داشته باشید.
زمانی در روابط خود می*توانیم به یک عشق بی قید و شرط دست پیدا کنیم که در وهله اول بدانیم چه می*خواهیم و در مرحله بعدی تمام تلاش خود را برای اعمال آن به کار گیریم. هیچ گاه نباید بنشینید، دست روی دست هم بگذارید و هر چیزی که در زندگی برایتان اتفاق افتاده را بپذیرید و تصور کنید که از دستتان هیچ کاری بر نمی آید که در مورد آن انجام دهید.
احساس مسئولیت در روابط رمانتیک نیز یکی دیگر از موارد مهم در رسیدن به موفقیت در روابط به شمار می*رود. من خودم به شخصه دست روی دست گذاشتن را امتحان کرده ام و از آن هیچ نتیجه ای نگرفته ام.
همانطور که خودتان هم می*دانید باید به رابطه خود ادامه دهید. این شما هستید که رابطه را می*سازید.
شما به درستی می*دانید که برای بهبود رابطه چه کارهایی را باید انجام دهید. هر چیزی که در موردش فکر میکنید در رفتار و اعمالتان جلوه گر خواهد شد و در گفتارتان نیز آثار آن پدیدار خواهد شد.
زمانیکه انتظار دارید یک رابطه سالم، و عاشقانه داشته باشید و هر کاری را که از دستتان بر می*آید برای آن انجام دهید، مطمئن باشید که هر چیزی که انتظارش را دارید بدست خواهید آورد. به هر حال همه چیز به شرایط موجود بستگی دارد، گاهی اوقات همه چیز خوب پیش می*رود و گاهی آنطور که باید و شاید از آب در نمی آید.
من معتقدم که ارتباط زمانی موفق است که هر دو طرف برای بهبود آن تلاش کنند. در مراحل ابتدایی دو نفر باید سعی کنند که شک و تردید*های خود را کنار بگذارند، و انتظارات خود را به کمترین میزان ممکن کاهش دهند.
اگر شما شک و تردید زیادی دارید، پس اصلاً دلیل این امر که می*خواهید وارد یک رابطه شوید، چه چیزی میتواند باشد؟ البته پاسخ*های بسیار زیادی می*توان به این سوال داد، اما من تصور نمی کنم که پاسخ*های قانع کننده زیادی برای آن وجود داشته باشد. هیچ یک از پاسخ*ها نمی توانند قانع کننده باشند و یک عشق سالم را به تصویر بکشند.
برای اینکه بتوانید در روابط خود به موفقیت دست پیدا کنید باید بدانید که چه چیزهای موجبات خوشحال و همچنین ناراحتی شما را فراهم می*آورند .
منبع:sepehrmag.ir
ریشه این تفاوت های احساسی پسرها و دختران در دوران رشد جست و جو می*شود . تحقیقات بسیاری در مورد این دو دنیای جداگانه به عمل امده که محدوده آنها نه تنها از طریق بازی های متفاوتی که دختران و پسران دوست دارند بلکه از روش ترس بچه های کوچک در مورد تمسخر و تهمت قرار گرفتن مشخص شده است
براساس پژوهش های مربوط به اختلافات احساسات را بین دو جنس جمع بندی و خلاصه میکنند. می*گویند دخترها خیلی سریع تر و آسان تر از پسرها به روانی بیان می*رسند و همچنین می*توانند تجربه بیشتری در جداسازی احساسات شان داشته باشند .
همچنین در کاربرد کلمات برای جایگزینی واکنش های احساسی مانند جنگیدن مهارت بیشتری درپسرها وجود دارد . پسرها تقریبا به نسبت وسیع و به سادگی به برخوردهای خشم آلود خود ادامه داده و از سیاست های پوشیده کاملا بی خبرند .
اگر توجه به بازی دختران و پسران کرده باشید متوجه این موضوع شده اید که وقتی دخترها بازی می*کنند تاکیدشان بیشتر به حداقل خصومت و دعواست وبقیه را به کار گروهی و همکاری با یکدیگر دعوت می*کنند و چنانچه دعوایی پیش اید سعی در آرام کردن آنها دارند .در حالی که وقتی پسرها بازی می*کنند تاکیدشان بر رقابت است .
روان شناسان می*گویند : ازاین اختلاف عملکرد در بازی به عنوان تفاوت کلیدی بین دو جنس یاد می*کنند ، پسرها دارای غرور و عدم وابستگی هستند در حالی که دختران از همان ابتدا به صورت تارهای متصل کننده است بدین ترتیب خواندن احساسات از چهره یک زن بسیار اسان تر از چهره یک مرد است . این مطلب تا اندازه ای اختلاف کلیدی دیگری را باز می*تاباند و نشان می*دهد که زنان به طور متوسط تمام طیف احساسات را با شدت بیشتری از مردان تجربه می*کنند
از این نظر زن ها واقعا احساسی تر از مردان عمل می*کنند . می*توان این گونه نتیجه گرفت که زنان با اراستگی برای مدیریت احساسات وارد حیطه ازدواج می*شوند و در حقیقت مهم*ترین عامل برای زنان در رضایت از ارتباط شان یک گفت و گوی خوب است که باید بین آنها وجود داشته باشد . بنابراین چگونگی بحث کردن زوج های روی این نکات حساس است که بیشتر در سرنوشت ازدواج آنها تاثیر می*گذارد .
رسیدن به توافق در مورد چگونگی مخالفت کردن می*تواند کلید پایدار ماندن ازدواج باشد و در صورتی که در این زمینه غفلت کنند ، شکاف های احساسی در نهایت ممکن است رابطه را بگسلد توسعه این شکاف ها هنگامی است که یکی یا هر دو زوج از نظر هوشمندی احساسی ، کمبودهای داشته باشند .
خطوط غلط در ازدواج : " مرد : لباس هایم را از خشک شویی گرفتی ؟ " زن : مگر دفعه قبل لباس های منو گرفتی ؟ یادته بهت گفتم لباساموی از خشک شویی بگیرو نگرفتی ؟ من کلفت کسی نیستم . " " مرد: معلومه که کلفت کسی نیستی، اگه بودی لباس اتو کردن بلد بودی !!" این ها دعواهای زن ها و شوهران است
جرو بحث های که سر موضوعات بی اهمیت رخ می*دهد . این لج و لجبازی ها در بحث ها گاهی به طلاق ختم می*شود . آیا ارزش دارد ؟
آیا ارزش این را دارد که زندگی خود را تباه کنیم .؟؟
دقیق ترین تفسیری که می*توان در مورد این موضوع گفت این است که ، جاذبه ی احساسی است که زوج ها را به هم وصل می*کند . در مقابل ، وجود احساس تباه کننده ای است که می*تواند ازدواج ها را از هم بپاشد .
در اینجا نکته ای که مهم است تفاوت ساده بین گله کردن و انتقاد شخصی است .
در گله کردن ، زنان مشخصا ان چیزی را بیان می*کنند که او را ناراحت کرده است و از عمل و رفتار شوهرش می*کند نه خود شوهر این دو با هم تفاوت زیادی دارند انتقاد و می*گوید عمل شوهرش چگونه احساسی را برای او به وجود آورده است .
مانند دیالوگ گفته شده در بالا که باعث شده زن احساس که شوهر به او اهمیتی نمی*دهد ، این بیان اساس هوشمندی احساسی است اما در یک انتقاد شخصیتی تاکید زن مخصوصا بر یک حمله مهلک و سیاست مابانه به مرد بوده است .
این نوع حمله و انتقاد باعث می*شود شخصی که ان را دریافت می*کند احساس خجالت ، مورد بی*مهری قرار گیرد ، تحقیر و بی عرضه گیری کند که نتیجه تمام آنها به احتمال زیاد پاسخی دفاعی است نه برداشتن قدم هایی در جهت بهتر کردن اوضاع .
گوش دادن غیر تدافعی به صحبت های یکدیگر :
مرد : داری سر من داد می*زنی ؟ زن : البته که دارم داد می*زنم . تو یک کلمه از حرف هایی که من می*زنم را نمی*شنوی ، داد می*زنم که بشنوی ، تو اصلا گوش نمی*دهی!!گوش دادن مهارتی است که زوج ها را با هم نگاه میدارد . حتی در جریان بحث ها و بگو مگوها وقتی هر دو کنترل احساسی خود را از دست داده اند ، یکی از آنها و گاهی هر دوی می*توانند خود را وادار کنند که از ورای خشم گوش بدهند و سخنان ترمیم کننده زوج را بشنوند و به آنها پاسخ دهند . زوج هایی که درمسیر طلاق قرار گرفته اند کسانی هستند که جذب خشم شده و روی نقاط مخصوصی از موضع دعوا گیر می*کنند .
seemorgh.com
در دو دهه اخیر، محققان در حال تحقیق و بررسی عواملی هستند كه باعث می*شود یك ازدواج به خوبی و تفاهم متقابل بینجامد و در مقابل، ازدواج دیگر شكست بخورد.
گروهی از محققان، تحقیق خود را روی زوجهایی انجام دادند كه آنها را در لابراتوارهای زوجین از نزدیك ، مطالعه و بررسی كردند، به طوری كه تمام عمل و عكس العمل های آنان مطالعه شد. (این شیوه تحقیق، بررسی یا شیوه دلیل خوانی نامیده می*شود.)
یكی از محققان، گروهی از زوجین عادی را از جامعه انتخاب كرد و با این شیوه، راه مطمئنی برای مطالعه درباره علل شكست یا موفقیت ازدواج ها یافت. این آزمایش ها معمولاً به صورت اندازه گیری ضربان قلب همسر و یا چگونگی نشان دادن احساسات با تغییرات چهره و این كه با چه زبانی با یكدیگر و اطرافیان صحبت می*كنند، صورت گرفته است. در حال حاضر محققان با تقریبی بیش از 90 درصد می*توانند تخمین بزنند كه كدام زندگی موفق ، و كدام ناموفق است. در متن زیر شما می*توانید تعدادی از پیشنهادهایی كه براساس تحقیقات بسیار معتبر به دست آمدهبرای راهیابی به یك زندگی زناشویی موفق و محكم بخوانید:
خیلی زود در جستجوی كمك بر آیید
یك زوج عادی معمولاً در حالت عادی، 6 سال پس از ازدواج به فكر كمك خواستن از دیگران می*افتند (این در حالتی است كه بیشتر طلاقها در 7 سال اول ازدواج اتفاق می*افتد) بدین ترتیب در مدت 6 سال اول ازدواج، بیشتر زوجین با ناراحتی ها و مشكلات مكرر، به زندگی زناشویی خود ادامه می*دهند.
خودتان را اصلاح كنید
بنا به توصیه محققان ، ما باید بتوانیم احساسات خود را بیان كنیم و بگوییم چه چیزی در درجه اول برای ما اهمیت دارد. زوجهای موفق و خوشبخت احساسات خود را در مواقع حساس به راحتی بیان می*كنند.
مواظب لحن خود در مشاجرات باشید
بیشتر درگیری ها زمانی آغاز می*شوند كه یكی از زوجین با لحن منتقدانه از دیگری ایراد می*گیرد. ذهنیات خود را بیان كنید، ولی به صورتی كه شنیدنش، هم برای شما و هم برای طرف مقابلتان راحت باشد.
تأثیر پذیر باشید
یك ازدواج زمانی موفق است كه شوهر بتواند از همسرش تأثیر بپذیرد. تأثیرپذیری شوهر از همسرش (برخلاف زن از شوهرش) بسیار مهم است. تحقیقات نشان داده است كه زنان در حالت عادی آماده تأثیر پذیری از شوهرانشان هستند. پس ازدواجی موفق است كه هر دو طرف به یك میزان از دیگری تأثیر بگیرند.
استانداردهای خودتان را بالا ببرید
زوجهایی كه تازه ازدواج كرده اند و یا زوجهای خوشبخت معمولا توقع بالایی از یكدیگر دارند. خوشبخت ترین زوجها معمولاً توقع رفتارهای زننده از یكدیگر را ندارند، هر چه میزان تحمل رفتارهای زشت طرفین در اول ازدواج كمتر باشد، در طولانی مدت، زوجین در مسیر ازدواج خوشبخت ترند.
یاد بگیرید چگونه یك مشاجره را آرام كنید و یا آن را خاتمه دهید
زوجهای موفق می*دانند یك مشاجره را چگونه خاتمه دهند و می*دانند چگونه می*توان یك مسئله پیچیده را ترمیم كرد پیش از آن كه مشاجره به طور كامل از كنترل خارج شود.
شیوه ترمیم یك مشاجره به این شرح است:
موضوع بحث را با یك موضوع كاملاً بی ربط عوض كنید. از طنز استفاده كنید. طرف مقابل را با یك جمله كه نشان دهنده اهمیت دادن به اوست، متوجه كنید؛ مثلا من می*دانم این مسئله برای تو سخت است و به این ترتیب او را متوجه این نكته كنید كه هر دوی شما در این مورد وضع مشابه دارید. مثلاً بگویید این مشكل هر دوی ماست. از مشاجره عقب بكشید. در زندگی زناشویی گاهی شما باید كوتاه بیایید تا برنده شوید. اهمیت دادن و قدردانی از احساسات همسر بسیار مؤثر است؛ مثلاً من می*خواهم از تو تشكر كنم. اگر یك مشاجره خیلی به بن بست رسید، 20 دقیقه به خود فرصت دهید و پس از این كه هر دو خونسردی خود را به دست آوردید، دوباره گفتگو كنید.
بر نیمه روشن تمركز كنید
در یك ازدواج موفق، زوجین معمولاً 5 بار بیشتر از دیگران از جملات مثبت استفاده می*كنند، (مثلاً ما زیاد می*خندیم) به جای به كار بردن جمله منفی (به ما اصلاً خوش نمی گذرد).
نكته آخر
یك ازدواج خوب باید شامل منبع غنی ای از موجهای مثبت باشد. در بانك احساسات خود بیشتر پس انداز كنید تا وزن نكات مثبت زندگی از منفی های آن بیشتر شود. از ازدواج باید مراقبت كرد و به آن اهمیت داد تا محكم و پر معنا بماند.
منبع:tebyan.net
۱) سازگاری اولیه:
*اساس تشکیل خانواده، ازدواج دو بزرگسال با جنسیت*های مخالف است. اولین وظیفه این دو، سازگاری و تطابق با یکدیگر است. همانندی و تشابهات زن و شوهر، آنها را به زندگی مشترک برانگیخته است. با وجود این دو شخصیت متفاوت و منحصر به فرد هستند که خلق و خو، عواطف و انگیزه*ها و ارزش*های ویژه*ای دارند. زن و شوهر باید برای سازگاری، بخشی از حقوق مستقل دیگری را بپذیرد. تعالیم اسلام برای تنظیم روابط زن و شوهر توصیه*هایی به هر دو دارد که با ابعاد روانشناختی آنها متناسب است.
در کلمات اولیای دین به دو نکته مهم روانشناختی در برخورد با زن اشاره شده است. اولین نکته به تفاوت روانی زن و مرد باز می*گردد. ویژگی*های روانی و شخصیتی زن با مرد متفاوت است و مرد نباید براساس ویژگی*هایی که در خود و سایر مردان می*بیند، زن را بسنجد و انتظار داشته باشد که از لحاظ روانی کاملا با او هماهنگ باشد. اگر مرد بر این شیوه اصرار ورزد، به شخصیت زن ضربه خورده و موجب آسیب*روانی او می*شود. بنابراین لازم است مرد، زن را با همه ویژگی*های مخصوص او بپذیرد و در برخی ابعاد خود را با او هماهنگ سازد.
نکته دوم، توصیف زن در کلمات اولیای دین(ع) به ریحانه است. این کلمه به لطافت آسیب*پذیری عاطفی و احساسی بودن زن اشاره دارد. در مقابل “قهرمان” که از زن نفی شده به معنای سرخدمتگزار خانه است که مدیریت، دلیری و پهلوانی از آثار آن است. از تقابل این دو کلمه می*توان برداشت کرد که عناصر زیباشناختی، آرامش*بخشی و عاطفی در زن غلبه دارد و کمتر می*توان استواری از او انتظارداشت.
از سوی دیگر مردان نیز به دلیل شرایط ویژه اجتماعی معمولا بیش از زنان دچار تنیدگی می*شوند. زیرا در نظام خانواده از نظر اسلام مسئولیت اداره خانواده در ابعاد مختلف از جمله اقتصادی بر عهده مرد است. مردان در جامعه متحمل سختی*هایی می*شوند که آستانه تحریک*پذیری آنها را پایین می*آورد. افزون بر این وضعیت درونی خاص مردان زمینه بروز برخی رفتارها از جمله برتری*طلبی و پرخاشگری را در آنها فراهم می*کند. زن باید این واقعیت روانشناختی مرد را پذیرفته و به نحوی آن را تعدیل کند. تنها به این طریق زنان می*توانند مسئولیت مهم حمایت روانی از مردان را در رویارویی با مشکلات ایفا نمایند.
به نظر می*رسد توجه زن و مرد به ویژگی*های طرف مقابل به سازگاری آنها بسیار کمک می*کند.
به عبارت دیگر خانواده از فردیت*های گوناگون تشکیل شده است که با پذیرش اصول اساسی زندگی مشترک و پایبندی به آن در جامعه فراتر گرد آمده*اند. عدم شناسایی فردیت و تلاش برای یکسان*سازی آمرانه فضای خانواده، هزینه*های عاطفی، شخصیتی سنگینی را بر اعضای آن تحمیل می*کند که خودبیگانگی اعضا کمترین و فروپاشی خانواده تا بزرگترین پیامد رفتار و نگرش فوق است.
۲) استمرار روابط مطلوب:
پس از سازگاری و تطابق اولیه، استمرار روابط مطلوب و رضایت*بخش زن و شوهر از وظایف مهم آنهاست و ملاک مطلوبیت این روابط براساس آیات قرآن معاشرت به معروف است. معروف را آداب و شیوه*های رفتاری مناسب در یک جامعه دانسته*اند که عقلا آن را به رسمیت می*شناسند یا هر عملی که افکار عمومی*آن را رفتاری شناخته شده و مانوس بداند و با ذائقه اجتماعی سازگار باشد. در متون اسلامی*به هر یک از زن و مرد توصیه*هایی شده که زمینه*ساز رابطه مناسب بین آنهاست. مسئولیت*های مرد در قبال همسرش به چند امر باز می*گردد:تامین شرایط اقتصادی، برآورده ساختن نیازهای عاطفی، احترام و بزرگداشت زن، مصاحبت نیکو با او، مدارا و مسامحه در موارد اختلاف و عفو و گذشت نسبت به رفتارهای نامناسب زن در خانواده.از سوی دیگر مسئولیت*های زنان در خانواده نیز اهمیت بسیار دارد به*گونه*ای که براساس تعلیم اسلام، مهمترین مسئولیت زن پس از تکالیف دینی در قبال همسر اعلام شده است. اساسی*ترین وظیفه زن تامین نیازهای عاطفی و جنسی همسر است که از نظر ارزش، معادل دشوارترین تکلیف دینی مرد یعنی جهاد شمرده شده است. ابراز عشق و محبت به همسر از وظایف مهم زنان است. از زنان خواسته شده است که در حد توان خود رضایت همسر را در همه جوانب زندگی جلب کنند. این امر را می*توان از عوامل بسیار موثر در قوام خانواده و روابط مطلوب زن و شوهر از دیدگاه اسلام دانست.
منبع: bashgah.net
متأسفانه عده بیشماری از زنان از درك كامل مردان و انتظارات شوهران عاجزند. وقتی صحبت از آراسته بودن لباس و پاكیزه بودن ظاهر می*كنیم، می*پندارند آن است كه نسبت به مسائل زندگی بی توجه باشند و تنها به مدل مو و لباس و آرایش خود فكر كنند، تا بتوانند همیشه از شوهران خود پذیرایی نمایند. باید در نظر داشته باشید كه تصور شوهر از زن، یك موجود فهمیده و كاردان و با محبت است كه همیشه سعی دارد هر كاری را به موقع و به اقتضای زمان و مكان انجام دهد.
اشتباه نكنید ؛ كاری كه از صمیم قلب به منظور خشنودی شوهر انجام می*دهید، با ظاهر سازی*های فریبنده كاملاً متفاوت است و مردان دانا به راحتی قادرند این دو را از هم تشخیص دهند.تنها محبت، عشق، فداكاری و داشتن صداقت در گفتار و رفتار است كه گذشت زمان قادر نیست ارزش آن را از بین ببرد. ظاهر سازی*های فریبنده برای هر قصد و منظوری باشند تنها چند روزی دوام دارند.
چطور به نظر می*آیید
شاید بارها شنیده باشید كه عده ای از دوستان و آشنایان می*گویند:" اگر می*خواهید زندگی زناشویی بهتری داشته باشید، باید ظاهر خود را بهتر و زیباتر كنید." اگرچه ظاهر افراد می*تواند اثرات مثبت و منفی عمیقی در دیگران بگذارد ، اما لازم است این مسئله را بیشتر و عمیق تر بررسی كنیم.
گروهی از زنان كه خارج از خانه كار می*كنند، در مقایسه با زنانی كه تنها در داخل خانه كار می*كنند از نظر ظاهر مرتب تر هستند. شاید این امر به صورت عادتی در آمده كه هر روزه مجبور به انجام آن هستند و اغلب ظاهر آراسته آنان موجب می*شود، ناراحتی و گرفتاری*های آنان به چشم نیاید. اما شما خانم*هایی كه خارج از خانه كار نمی*كنید، چه وقت به سر و وضع خود می*رسید. آیا تنها زمانی كه برای انجام كاری از خانه خارج می*شوید؟ آیا تا به حال از خود پرسیده اید كه وقتی شوهرتان از سركارمی آید، به نظر او چطور می*آیید؟ آیا تا به حال به ظاهر خود در آینه نگاه كرده اید؟ آیا دیدن تصویر یك زن نامرتب در آینه برای خودتان جالب است؟
منظور ما این نیست كه آرایش كنید و وقتی شوهر از راه می*آید بگویید:" من همه این كارها را برای تو كرده ام". و یا با عصبانیت بگویید كه اگر به خاطر تو نبود این همه گرفتاری نداشتم. یا این كه به ظاهر خود بی توجه باشید، و بگویید:" به من چه كه شوهرم شب می*آید. من كه نمی*توانم هر روز خودم را برایش درست كنم". بلكه می*خواهیم بگوییم اگر خواهان بنیان گذاشتن یك زندگی موفق و شاد هستید، در درجه اول باید برای خودتان احترام قائل باشید، و ظاهر خودتان برای "خودتان" هم مهم باشد. سعی كنید همیشه و در همه حال چه شوهر در خانه باشد و یا نباشد مرتب باشید. وقتی خود به ظاهر خود توجه داشتید و سعی كردید از نظر ظاهر شخصی مرتب باشید در آن صورت است كه دیدن شما در انتهای روز برای شوهر دلچسب خواهد بود. همانطور كه قبلاً گفتیم، برای هر زنی اتفاق می*افتد كه روزی بیمار شود و یا بر اثر كار و مشغله بیش از حد، نتواند به وضع ظاهر خود برسد. یك شوهر عاقل و فهمیده در همه حال زن را درك می*كند و محبت لازم را از او دریغ نمی*كند. اما اگر قرار باشد همیشه شلخته و نامرتب باشید، خودتان و رفتارهایتان برای شوهر خسته كننده می*شوید . حتی اگر تهدید به خودكشی هم كنید برای او فرقی نمی*كند! باید سعی كنید تا آنجا كه ممكن است مرتب و آراسته باشید.
همانطور كه عده ای از صاحبنظران می*گویند: بسیاری از زنان بعد از تولد اولین كودك خود " زن بودن" و یا به گفته دیگر "همسر بودن" خود را فراموش می*كنند و می*پندارند منظور از یك مادر خوب بودن، "بی توجهی به وظایف همسری و شلخته بودن است".اگر می*خواهید، فرزندان خوب و زندگی موفق داشته باشید، باید سعی كنید علاوه بر یك مادر خوب ، یك همسر وظیفه شناس باشید. ممكن است كودك شما وقتی مادران دیگر دوستانش را می*بیند، شما را هم شبیه به آنان بخواهد. اگر بخواهید براساس خواسته*های كودكانه آنها پیش روید و نسبت به ظاهر و سر و وضع خود بی توجه باشید، طولی نخواهد كشید كه وقتی كودكتان بزرگتر می*شود با وجود این كه می*داند شما خودتان را وقف او كرده اید و هر طور كه او خواسته ، بوده اید شما را به خاطر نداشتن ظاهر آراسته ملامت می*كند و به دنبال كسی می*رود كه بتواند راجع به نحوه لباس پوشیدن و دیگر مسائل با او مشورت كند. پسسعی كنید در مسائل اجتماعی تا آنجا كه ممكن است با زمان جلو بروید. زیرا كودك شما هرچه بزرگتر شود، به مشاورت، مصاحبت و همفكری شما بیشتر احتیاج دارد؛ پس فراموش نكنید كه مادر و همسر خوب بودن مكمل یكدیگرند.
منبع: funpatogh.com
داونلود نرم افزار
بازیها
زیرنویس فیلم و سریال
فناوری اطلاعات
سرگرمی
پزشکی
عمومی
ورزشی
آموزش
مقالات
علمی
ادبی
سیاست
بیو گرافی خوانندگان, بازیگران و مصاحبه با آنها
برنامه ها و ترفندهای موبایل
آهنگها
پیامکها
نمونه سوالات امتحانی
آیین همسرداری
شعرهای طنز
مرجع دانلود نرم افزار
دانلود آیكون
انرژی+
سایت آموزش فارسی زبانان
آخرین اخبار ورزشی
بهترین وبلاگ دانلود نرم افزار
بدون سانسور
آموزش کاردستی،آتش بازی،تردستی و...
مرکز داونلود ایران
اجناس شگفت انگيز و ارزان
بزرگترین مرکز داونلود فیلم (آدرس دیگر وبلاگ)
داونلود فیلم و سریال (آدرس دیگر وبلاگ)
طراحی وب
دهکده دانلود
فروش فیلم وسریال
فناوری
عکس بازیگران ایرانی
Graphics+Life :Sayeh Dreamer
از شیر مرغ تا جون آدمی
بهترین سایت ایرانی
آموزش رایانه
دانلود فیلم با لینک مستقیم
گالري عکس هاي ناناز
پـار30 پــیـــکس | عکس روز
دانلود نرم افزار
زهر شیرین
هاست و ثبت دامنه آنلاین
